El sonido de las letras

Plagio

2010-11-04T22:51:00.002-06:00

Alguna vez leí en la sección de "Citas Citables" del Selecciones Reader´s Digest una frase de Woody Allen muy similar a la que se me ha ocurrido esta tarde. Si acaso la menciono por atención a su originalidad, pero la mía es más audaz (desde mi perspectiva):

"El sexo sin amor es como una mañana sin Sol. Aunque de vez en cuando disfruto mucho los días nublados".

...Suerte que soy virgen.

Puntos de fuga

2010-10-09T16:56:00.002-06:00

Algunas veces me pregunto seriamente porqué soy tan voluble. He descubierto que no actúo sistematicamente bajo ningún esquema. Creo que vivo revuelto entre mi mente fría, mi pulso inestable y mi pecho hirviente.

Y aunque eso depende de mi ánimo, me conozco demasiado bien para saber como reaccionaría dependiendo de las circunstancias.

Lo importante en este día y en estas letras, es que no he dejado de ser yo.

Del pecho: Ya te voy a querer más poquito nomás porque me hiciste chillar.

De los intestinos: Gotas saladas rodaron por mi mejilla. Retiro mi oferta de amarte hasta el final.

De la frente: Te tendré en menor estima debido a la aflicción que me has causado.

El pescadero

2010-06-10T08:39:00.008-06:00

Mis días de infancia siempre fueron en el mismo entorno. Iba de mi casa a la escuela, de la escuela a mi casa, iba los lunes al tianguis con mi madre y sólo ocasionalmente salía de la colonia.

Por esa razón, cada detalle contenido en esa caminata de dos cuadras se quedó grabado en mi cabeza casi como un estigma: las rayas con forma de cocodrilo en la banqueta; el gran bloque de hielo para preparar raspados en la mercería que habìa a mitad de la calle; el saludo del señor de la papelería (que merece un escrito a parte por su carácter intelectual, mediocre y reaccionario); y El PESCADERO de la esquina.

Era un señor de unos treinta, cuarenta o cincuentaitanos, nunca lo supe. Moreno, estatura mediana, de buen humor y cordial hasta donde mis recuerdos lo alcanzan. Era una suerte de figura mítica para mí porque siempre me resultó un enigma cómo es que una persona pudiera dedicar su vida a vender peces muertos y andar todo el día entre aromas fétidos.

Sacaba una mesa frente a su casa y ahí ponía su mercancía. Un pedazo de tronco, varios cuchillos y una lima eran sus herramientas. La banqueta llena de escamas y una cubeta con intestinos, corazones y tal vez algunos páncreas de pescado eran los adornos de su negocio.

La verdad yo me divertía viendo como fileteaba la carne mientras daba su explicación (cual biólogo marino ante un especímen raro). Compartía recetas e ideas con mi madre para preparar el plato fuerte de la comida. Me dejaba tocar los ojos medio secos de los peces que parecían gelatinas a medio cuajar. Había cierta empatía entre nosotros y me hacía sentir el cliente más especial cuando me guardaba su famoso pez jorobado. Ni siquiera sé si es un pescado difícil de conseguir pero él hacía que pareciera más exclusivo que el caviar.

Pues bien, después de unos quince años he vuelto a verlo. En la misma esquina, con la misma mesa y con la misma cara eclipsada por el acné de treinta, cuarenta o cincuentaitantos años. Al acercarme escuché que silbaba una melodía desconocida mientras le metía cuchillo a un huauchinango. Volteó a verme y me sonrío. Sólo dijo un "Hola, guero" como si me hubiera visto el día anterior. Fue un saludo igual de familiar que el resto de la escena. Respondí con una sonrisa y un saludo brevísimo.

Me pregunto si el tiempo se ha detenido en mi colonia. Si el pescadero es realmente un ser sacado de un cuento o si mis días de infancia aún no han terminado...

Cretino...

2009-11-02T21:06:00.002-06:00

Recuerdo las tardes que pasaba en el apartamento de mi abuela. El tío Bobby pasaba por mí después del colegio y me llevaba en su lujoso auto deportivo. Recién llegábamos a la casa, me envíaban a mi alcoba a hacer mis deberes y después nos sentábamos a la mesa a tomar estofado de batata y filete con vegetales. La comida no sabía tan mal a excepción de los guisantes, pero obviamente hubiera preferido un emparedado con patatas fritas, un perro caliente, un vaso de soda y un poco de mantecado con crema de maní para el postre.

Sin embargo, también había cosas geniales como el columpio del patio trasero hecho con un neumático, los juegos en la piscina o las tardes cuando nos disfrazábamos con atuendos graciosos en el ático.

Años más tarde mamá y papá me dijeron que tenía que ser un chico independiente y conseguí un empleo durante el verano sirviendo de camarero en el merendero del vecindario. La especialidad era el pudín de arándanos y los panqueques con bayas. Era un sitio al que solían asistír los muchachos del equipo de baloncesto y algunos chicos rudos del equipo de Football.

Las cosas marchaban fabulosamente: Tenía buenas notas, con el dinero que ganaba en el merendero podía costearme ciertos lujos como ir al autocinema o ir a jugar bolos y gracias a la efectividad de mis flirteos con las clientas conseguí salir con la jefa de porristas. De hecho, gracias a ella conocí al señor Wallace, el entrenador en jefe del equipo de Football. Un sujeto duro con anteojos para sol, salido de la costa Oeste y condecorado por su valor en la guerra de Vietnam.

Nunca entendí que fue lo que vio en mí el señor Wallace pero me invitó a jugar en su equipo y dos meses después me promovió como mariscal de campo, lo cual fue estupendo porque las chicas dejaban notas en mi casillero pidiéndome ser mis compañeras de equipo en los proyectos de Ciencias.

Un día de acción de gracias, estaba toda mi familia sentada a la mesa en la vieja cabaña del tío Phil cuando alguien tocó la puerta. Era el tío Bobby con su flamante y hasta entonces desconocida pareja: El señor Wallace. Me incorporé deprisa y traté de recuperar el aliento para saludar a los recién llegados pero lo cierto es que no pude verlos a los ojos. Voltee hacia el televisor, hacia el perchero y hacia el pórtico pero mi mirada se negaba a ver que mi tío Bobby... ...estuviera con mi ex.

Mi rostro palideció y tuve que recostarme en el sofá por unos instantes. Mis padres preguntaron qué me pasaba y les dije que tanto ponche me había venido mal. Pero el tío Bobby supo de inmediato lo que sucedía.
Minutos después regresé a la mesa, tomé el cuchillo afilado y le corté la garganta. El cretino se retorcía repulsivamente mientras mi madre lanzaba un alarido tan fuerte que facilmente escuchó la mitad del condado.

Lo demás fue llegando tan rápido que lo veo sólo como imágenes de estampilla pegadas en un álbum: Llamada al 911; Paramédicos; El alguacil; el departamento de policia; la cárcel estatal y por último, hace unos instantes, el reverendo dándome la bendición antes de la inyección letal...
　

Listo

2009-04-26T15:41:00.005-06:00

Antes de eso, muchas veces me había preguntado cuanto me duraría la vida. Siempre he sido de la idea de vivir a plenitud y un poco alocado, pero nunca perdiendo de vista que la vida te pagará con justicia, para bien o para mal, lo que hayas "ahorrado".

Ese día, cuando iba de regreso a casa mi auto dio varias vueltas en el aire. No vi mi vida pasar frente a mis ojos, nada más sentí que moriría. En vez de eso, sólo salí escupiendo vidrios y con un rasguño en la mano menor que la yema de mi dedo meñique. Ni hace falta escribir los detalles porque probablemente nunca los olvide. Lo cierto es que mi vida cambió al momento de sentir el final y saber que he vivido bien. He cambiado en algunos hábitos, he valorado diferente varias cosas, pero en lo general puedo decir alegremente que estoy listo para lo que venga.

¿Reflexión? Claro que me ha llegado... ¿Redefinición? No, tan Carlo como siempre.

Cam - bio

2008-12-24T01:15:00.003-06:00

En la infancia a las niñas les gustaban las muñecas y a los niños los cochecitos... ¿En qué momento se invirtieron los papeles?

De la suela al caucho.

2008-12-21T10:58:00.004-06:00

Recuerdo la etapa en la que, recién aceptado como alumno de la Escuela Nacional Preparatoria, disfrutaba regresar caminando a casa aunque se tratara de distancias considerables.

Ya entrado en la Universidad, alguna vez repetí la hazaña pero la cantidad de kilómetros convertían lo disfrutable en sufrible así que dejé de hacerlo. Fue entonces que me hice un usuario extrafrecuente del metro: era notablemente más rápido y mucho más barato que el transporte terrestre (sí, de vez en vez tenía que pedirle dinero prestado a mi hermosa novia para el costoso camión).

Seis o siete horas diarias en el metro durante tres años fueron suficientes para conocer todas las bondades de este transporte: siempre alcanzaba para una cerveza más y ni a mi más fiel compañero de parrandas ni a mí nos pasaba por la cabeza aquello del conductor pseudodesignado. En aquellos días la única causa de preocupación era terminar la fiesta antes de la medianoche para que nuestra limusina naranja nos pudiera llevar con bien a casa.

Supongo que las apuraciones y las complicaciones de horario me condujeron al incosteable mundo del taxi. Llenar mis bolsillos de dinero por la mañana y encontrarlos vacíos por la noche se volvió rutinario y frustrante. Por fortuna, gracias a varios meses de ahorro y del favor de mi padre al venderme su coche un poco más barato de lo justo, mi vida de tornaría más cómoda.

Era un Ford Escort 1998. Nada parecido al Golf blanco 1991 que había idealizado en la preparatoria pero que ni hace falta decirlo, superaba las expectativas. “Rojo bravía” decía la factura; “coche de cincuentona” decía yo. Como fuera, me sentí soñando desde la primera vez que me senté al volante sabiendo que ya era mío y que ello significaba otro gran paso hacia mi independencia…

Como es fácil prever, con ese auto viví innumerables aventuras, corajes, irresponsabilidades, sonrisas y misiones. Lo tuve poco más de un año, pero llegué a conocer perfectamente sus capacidades y me confié a ellas. ¿Cómo no guardarle algo de estima a la máquina a la que le confías tu vida?

Cuando fue tratado con más esmero más de una cana verde me sacó. Cuando dejé de sobreconsentirlo, se portó mejor que el más fiel corsel…

Tal vez lo extrañaría si no se hubiera cruzado este nuevo amigo en mi camino. Le he llamado BLUES, pero vivirá a la sombra del recuerdo del buen Escort, hasta que formemos nuestra propia historia.

El mejor estacionado de mi vida

Imprudencia

2008-11-23T23:31:00.004-06:00

Ya sé que para la coquetería no hay reglas, pero espero que todos tengamos claro que no se puede andar por la vida diciéndole a un soltero que "es guapo", preguntando "¿ya te dije que me caes muy bien" y encima ser bonita y sonriente sin esperar respuesta. Mucho menos si se cae en ese tipo de conductas en un mismo día...

Y no conforme con eso, todavía escribe con tono dulce y atento...

¿Quién se cree? ¿Eh?

Para encontrar un nuevo Origen.

2008-07-06T12:36:00.001-06:00

Dos objetos en el Plano Cartesiano se mueven en direcciones opuestas al Origen sobre el eje de las abscisas . En este momento el Objeto “A” se encuentra en el punto (-100.0) y el Objeto “O” se encuentra en el punto (100,0).

Si por alguna circunstancia, el Objeto “A” se parara en el punto actual, el Objeto “O” avanzaría al punto (101,0).

Si el Objeto “A” cambiara su dirección y se moviera al (-99,0), el Objeto “O” se detendría.

Si el Objeto “A” avanzara al (-98,0), “O” conservaría su dirección, pero retrocedería al (99,0).

Si “A” fuera al (-97,0), “O” se detendría para verificar el comportamiento de “A”.

Si “A” se adelantara al (-96,0), “O” cambiaría su dirección volteando hacia el Origen.

Si “A” llegara al (-95,0), “O” avanzaría al (98,0).

Si “A” siguiera hasta el (-94,0), “O” caminaría al (97,0).

Si “A” fuera al (-93,0), “O” correría al (95, 0).

Si “A” decidiera ir al (-92,0), “O” tomaría impulso y llegaría al (90,0).

Si “A” en un arranque de locura caminara a paso veloz hasta el (-91,0), “O” volaría hacia ella, cruzaría el Origen y se encontrarían en el (-90,0).

Ambos se quedarían mirando por un instante, luego se abrazarían. Por primera vez en la historia del Plano Cartesiano, el Origen dejaría de ser el (0,0) y comenzaría a ser en el (-90,0). “AO” flotarían entonces al (-90,1), (-90,2), (-90,3), (-90,4)…

Te quiero.

Burla agendada

2008-05-09T15:19:00.001-06:00

De niño siempre creí firmemente que los adultos disfrutaban con mi ridículo. Ciertamente el embarrarle la cara a un niño de seis años con su propio pastel mientras apaga las velitas, y encima mearse de la risa, no es el gesto más amable que le he conocido a alguien.

Eso sin olvidar la infancia más temprana, cuando nos hacen repetir palabras difíciles (o altisonantes, en un arranque de naquéz) sabiendo que obtendrán a la hora de la reproducción, cierto balbuceo ininteligible que terminará siendo el nefasto atractivo de las reuniones familiares: “Ebos budo” dice el niño de dos años, mientras el primo ñoño de nueve se escandaliza. “No, pus si te digo que es un cabroncito” repone el responsable padre a la vez que ayuda a su chiquitín para que forme sus caracolitos con la mano.

Y por favor, no dejemos atrás el gran festín, donde se puede ver a detalle el impulso de venganza y arbitrariedad adulta hacia la niñez: el festival del día de las madres en las escuelas primarias. Creo que no fui conciente de toda esta malicia sino hasta hoy, cuando me sorprendí riendo con una sutil saña de mi hermano menor.

La cita fue a las ocho y media de la mañana, aunque el festival comenzó a las nueve, siguiendo la milenaria tradición de la impuntualidad en este tipo de eventos. En la entrada, decenas de mamás haciendo fila platicando entre ellas de lo retrasadas que llegarían al trabajo y sobre el altísimo precio que tuvo el trajecito típico de oaxaqueño que ostentaría su hijito de tercer grado. De hecho, una señora regordeta, moviendo insistentemente la cabeza y cacareando de forma hostil para hacer patente su desagrado, le comentaba a la de enfrente: “la maestra dijo que de crepé no, pero yo le dijé que no haría el gasto nomás pa´ que mijo se lo ponga una vez y luego lo deje…está creciendo muy rápido y… cua cua cuacua cua cuacuacua…”. Pero eso sí, todas muy formaditas, ansiosas por el comienzo del espectáculo.

Van llegando a la pista de baile (la cancha de baloncesto de la escuela) los niños de quinto año con sus flamantes trajes rocanroleros: Ellas con faldas brillantes, diademas de algodón y luciendo sus percudidas calcetas blancas que usan a diario con el uniforme; ellos con pantalón de mezclilla, camiseta blanca, lentes oscuros y el cabello tieso. El rock de la cárcel, Popotitos, El rock del angelito y Agujetas de color de rosa mezcladas sintonisón de forma poco melodiosa, son el fondo que marca a los niños el cambio de paso en el baile. Justo en el centro y en la fila del frente, una niña muy bien peinada anima a sus compañeros con actitud de líder. Parece ser la nerd que dentro de algunos meses recibirá la bandera y marchará cada lunes con una sonrisa patética, casi presumiendo su inteligencia. Probablemente sea la misma niña que veamos dentro de poco, en el grupo selecto del cuadro de honor, haciendo doble o triple ridículo por gusto mientras recibe su diploma, en una ceremonia especial.

Después de un corte violento a la música y algunos aplausos hipócritas, sigue el turno del cuarto grado. Mi hermano tiene cara de disgusto y con justa razón. Yo me limito a sonreír, pensando: “Ni modo, chaparrín. A todos nos toca hacerle al payaso de niños y ahora yo estoy desde donde se arrojan los jitomatazos, muahahaha”. A la cachi cachi porra al ritmo del mambo es la condena que tendrán que pagar los angelitos. En esta ocasión, hay toda una ensalada de personajes. En la segunda fila, un niño muy menudito, acapara la vista del público meneando las caderas de forma singular y rítmica. Tiene cierto toque de delicadeza, que en el caso de conservarla, comenzará a ser causa de burla en la adolescencia. A dos metros de distancia, un rechoncho mantecón le da sabor al asunto haciendo brincar sus lonjas. La gente lo señala riéndose a carcajadas, como si se tratara de los mandriles en una jaula del zoológico. Él, al pensar que los aplausos dirigidos a su persona son por admiración, muy contento mueve el trasero de forma pintoresca. Un grupo de señoras maquilladas casi como payasos (aunque ellas crean que se ven muy monas), se salen de control y empiezan a mover los brazos alentando al pobre muchacho para seguir mofándose de él. Por las facciones, tal vez se trate de su santa madre y sus queridas tías, pero yo las miro con repudio… y luego con complicidad. Finalmente en la última fila, pegado al asta bandera, el muchachito alto a quien comienza a crecerle el bigote precozmente. El más bajo de sus compañeros debe llegarle a la altura de las costillas. Entre semana seguro que es el más popular entre las niñas, el más destacado en los deportes, y el más respetado por sus compañeros varones que temen a la tiranía que le proporciona su grandeza física. Pero hoy, es el chico al final del patio, carente de carisma, desangelado, moviendo los brazos con desgano. Su gesto es de aburrimiento y a la distancia pareciera que es el maestro de Educación Física enseñándole la rutina a sus pupilos.

Terminan su numerito e inmediatamente entran a escena los pequeños de segundo año. Aparentemente, el mejor número de todos: los niños todavía no desarrollan pena al ridículo, se nota el tiempo invertido para el montaje de la coreografía, y la corta edad del alumnado me arranca una sonrisa honesta y dulce. No han pasado ni dos minutos cuando desde última fila “Do-ña Gua-ca-ma-ya” se hace presente. Es una señorona de unos sesenta años incapaz de pronunciar cuatro palabras antes de que el aire de sus pulmones se acabe. El sonido que emite antes de cada inhalación es grotesco, algo entre asma y tartamudeo atropellado por las risas. “¡Miraaaaagggh aaaaaghh Miguelínggghhh coooooggghh jajajajajagghh cooomooooogggghhh mue jajajaggghh mueveeeeegggghhh su coliggghhh su colitaaaghh jajajagghh!”. Me da un poco de asco la flema silbante que con seguridad saldrá de su garganta dentro de un par minutos.

Mi hermano ya bailó, se me hace tarde para llegar a trabajar y decido que es demasiada burla para un solo día. Es como si todos nos congregáramos para vengarnos silenciosamente por las bufonadas de nuestra niñez y así siguiéramos con el ciclo de ese incesante martirio.

Regreso a mi casa preguntándome si en las escuelas privadas también se podrá apreciar todo este folclor. A lo mejor no. Quizás a los padres de familias acomodadas les basta con disfrazar a sus hijos de Pitufo, de Buzz Lightyear, o de Spiderman en pañales desde que cumplen su primer año de vida.

De niño siempre creí firmemente que los adultos disfrutaban con mi ridículo. Pero ahora, afortunadamente nadie tiene que llevarme la mano para hacer la seña de caracolitos cuando la risa de alguien me pone de mal humor.

Cuando me pierdo...

2008-04-13T15:18:00.004-06:00

A veces me pierdo de todo, hasta de mí.

Hay momentos en los que me gusta estar solo para pensar, para reconocerme y para corroborar lo cambiante que soy.

Mi esfuerzo por estar bien no se ha relajado pero conforme voy conociéndome censuro menos mis actos y sentimientos.

La vida me jala en algunas cosas y yo la empujo en otras.

Me he vuelto bastante temerario. Tanto que en ocasiones me observo con gracia.

Cada vez soy menos extremista, lo que me hace pensar que poco a poco la calma interna y personal empieza a llegar...

Y sin embargo, sigo siendo tan pasional como en el principio de mis días. La diferencia es que ahora tengo unas ganas metódicas de levantarme después de cada tropiezo.

Cuando me pierdo, no tardo mucho en encontrarme de nuevo. Cuando me encuentro, a veces sigues estando tú ahí.

Rayitas.

2008-02-10T14:42:00.000-06:00

Nunca me he caracterizado por ser una persona desapegada. Tal vez un poco imparcial y sin creer en las "personas perfectas" pero siempre conservando en mis adentros cariño por la gente importante.

Claro que también es conocido mi raro proceder ante algunas situaciones y mi tendencia a actuar según mi sentido personal y no en el "sentido común".

Diciendo esto, entonces igualmente debería aceptar que me mantengo como una persona comprometida con su felicidad, aunque en ocasiones ese objetivo me conduzca irremediablemente al egoísmo.

Nunca he lastimado a nadie a propósito, con el fin de hacerle algún mal. Pero muchas veces le he dado prioridad a mi bienestar a sabiendas que mis acciones podrían lastimar a alguien más.

Es por eso, que frecuentemente subrayo en mis conversaciones: "NO SOY BUENO". Como si haciendo la advertencia y su respectiva explicación pudiera exentarme de culpa. Y sin embargo: ¿Por qué cambiar en algo de lo que no estoy seguro de estar mal? ¿Por qué tendría que cargar con el malestar de alguien más, quitándole responsabilidad por su decisión (consciente) de estar conmigo? Con el tiempo también he aprendido a valorarme y a quererme así de defectuoso, debo decirlo.

Pero (como siempre digo, siempre hay "pero" en cualquier discurso) sí han cambiado algunas cosas en mí. A pesar de seguir siendo bastante caprichosito y egoísta, puedo darme cuenta como es que poco a poco dejo que mi pasionalidad imponente se quede quieta un momento para escuchar lo que quiere el de enfrente. A cada momento le quito un pedacito a esa etiqueta que yo mismo me había pegado con el letrero de "Soy Carlo, tu mejor opción". Y eso mismo me empuja a establecer límites que nunca en la vida pensé autoimponerme. Tal vez te quiera cerca, pero dejaré que tu cruces esa rayita de la que no he pasado.

...total, si no la cruzas, creo que todavía me quedará gis para mantener la ilusión y seguir pintando líneas.

Y eso, en mi eterno sentido propio se llamará respeto.

Traviesoneto

2007-12-17T16:03:00.000-06:00

Me paro de puntitas y te alcanzo,
me acerco a tus mejillas y las beso;
parezco ratoncillo oliendo queso
y hasta encontrar tu boca yo descanso.

Después mi forma cambia a la de un ganso:
Exhibo mi plumaje y me enderezo.
Te miro divertido, soy travieso;
juego, brinco, aleteo y no me canso.

Y tengo que escribir letras felices
para contarte lo que estoy sintiendo:
Me lleno de emoción y adrenalina.

Me encanta mi cachete en tus narices;
adoro que te la pases sonriendo
y me agrada ser “niño plastilina”.

Sin ti...

2007-10-25T19:56:00.000-06:00

Me esforcé demasiado por estar bien contigo y no se pudo de ninguna forma. No tienes ni una pequeña idea de todo lo que he querido, olvidado y sufrido por tu causa. En estos meses (o años), a veces he sentido que sólo llegaste a mi vida para jugarme algún tipo de broma: Me atrapaste, me hiciste feliz tanto tiempo y luego te llevaste toda mi calma.

Constantemente me preguntó qué es lo que hice tan mal como para que te negaras a quedarte en mi vida. Te he odiado, te he añorado y he intentado ignorar tu existencia, pero ¡NO PUEDO! Cada vez que comienzo a pensar que estoy aprendiendo a arreglármelas sin ti, algo viene a recordarme que es imposible ser feliz sin ti. Es más, es infructuoso pretender ser feliz si no estás.

Lo peor es que estoy seguro que si quisieras regresar no podría negarme. Porque te sigo deseando como lo he hecho desde el primer momento en que te descubrí. Ilusión, regresa y no te vayas más.

...vienes... ...te vas...

2007-07-26T00:10:00.000-06:00

¿Por qué no te quedas un ratito?

Siempre vienes a mi puerta y cuando apenas comienzo a asimilar la idea te marchas de nuevo.

¿Por qué no miras mis ojos?

Siempre te excusas diciéndome que lo harías con más frecuencia si yo no mirara a decenas de lados en un mismo segundo.

¿Por qué no me llevas al silencio para besarte perpetuamente?

Cada que lo intento el ruido aumenta y tu estridencia me aturde.

¿Por qué es tan difícil vivirte?

Amor, no sé si siempre, pero hoy me siento preparado para tu regreso.

Unas letras silenciosas

2007-07-04T21:42:00.000-06:00

No es secreto la razón por la que este blog se titula El sonido de las letras: Si bien tiene que ver con mi afición por las cuestiones acústicas, más bien se refiere a que leyendo en voz alta cada escrito, respetando religiosamente los signos de puntuación, se podrá llegar al ritmo (y torpeza)con el que hablo cuando estoy de frente a la gente.

Este día, respetuosamente mis letras guardan silencio.

Hoy ha fallecido Pepe Espinosa, uno de los comentaristas deportivos más queridos por mí. Como usted debe saber, estimado lector, tengo gustos muy "peculiares" y parámetros críticos muy ambiguos en lo que a locución se refiere. Lo cierto es que nunca olvidaré las noches de basquetbol de mi infancia, cuando este incansable hombre animaba sus crónicas con ese carisma chispeante y con su conocimiento profundo sobre el deporte que lo caracterizaba.

Recuerdo que a su salida de TV Azteca, para entrar a Fox Sports, pensé : "Que lástima, en televisión de paga no tendrá tanta audiencia". Y dificilmente volveré a escribir acerca de un locutor, reportero o cronista en especial, pero Pepe se lo ganó a pulso.

Todo mi respeto a este gran hombre. José Roberto Espinosa, descanse en paz.

El eco en mi cabeza

2007-06-23T11:16:00.000-06:00

Nadie muere por amor. Algunos viven de amor y otros respiran tristes, casi saboreando su necedad.

El amor es ciego. La desconfianza ciega, sorda, con poco tacto y muy bocona.

El amor es dar y recibir a cambio. El sentimiento incondicional y completamente desinteresado es, en cambio, el más bello de los espejismos.

El amor de lejos te hará caminar con rumbo, siempre que tengas los pies plantados y quietos. El amor cercano vuela y hace volar.

El amor es lo máximo cuando el miedo es mínimo.

Así pasa...

2007-05-01T12:13:00.000-06:00

He estado frente a esta pantalla tratando de escribir lo que siento. He dicho varias verdades que luego borro. A veces es muy complicado tratar conmigo. Me he liberado de muchas cosas con las que antes cargaba, pero a menudo me pregunto si en el pasado luché lo suficiente para ser feliz. Afortunadamente, casi siempre mi respuesta es afirmativa. Y entonces...¿por qué habría de ser tan difícil estar a lado de una persona? ¿Acaso el esfuerzo de la otra parte ha sido insuficiente? La verdad no me atrevo a juzgarlo. Y con esto, la complejidad del asunto va en aumento.

He tenido tantos espejismos, que tengo miedo de enfrentarme a otro. Hay dos partes: la que me dice que debo tomar las cosas con calma porque si no tropezaré como siempre y la que me incita a emocionarme porque le parece digno disfrutar al máximo de los momentos bellos que se presentan.

Me desespera la incertidumbre, pero me alegra tener ánimos para lidiar con ella. Presiento que el camino no será fácil y no sé si estoy dispuesto al desgaste que esto implica. No sé.

Trato de vivir feliz, sorbiendo poco a poco el agua que hay en el vaso.

Entre Marzo y Avril

2007-03-29T12:08:00.001-06:00

Hay momentos en los que una persona vive momentos de incertidumbre sentimental. En mi caso ha sido un estado anímico y casi un estilo de vida desde hace mucho tiempo. Sin embargo considero que al margen de las confusiones, hay ciertos detonantes que me hacen recobrar el rumbo hacia el "bienestar".

Y hay una mujer que con dos palabras definió lo que quiero, al mismo tiempo de establecer la media entre un bien egoísta, la complicidad entre dos personas y la entrega mutua: Caprichos compartidos. Eso fue lo que dijo ella y sólo tuvo como respuesta una mirada mía que trataba de gritar "¡Diste en el clavo!" Así que independientemente de lo que pase o deje de pasar, te daré las gracias por darme una nueva bandera, por refrescar mi espíritu inquieto y por acompañarme en una tarde simple y maravillosa.

Una alegre confesión

La sonrisa en mi gesto me delata,

el brillo de mis ojos va en aumento,

ya no quiero ocultarlo, lo lamento;

al ver tu rostro mi ansia se desata.

Es cierta cosa que al silencio mata,

incomprensible y me quita el aliento,

no es mentira, te digo lo que siento;

Te quiero Avril, en serio me eres grata.

Y aunque sienta esta ráfaga en el alma,

y aunque mi mente vuele como el polvo

mis letras no pretenden compromiso.

Intentaré empatarme con la calma;

sin ser definitivo lo resuelvo:

hoy decidí volar sintiendo el piso.

En esas horas raras...

2007-03-19T16:02:00.000-06:00

Me siento seco de palabras porque las emociones me empapan. Tantas cosas han pasado desde la última vez que escribí en este blog que de repente sería muy duro el exigirme hacer memoria y explicármelas de nuevo. Y cuando menos se espera, vienen palabras de alguien más que explican la convicción más definitiva en la que se basa mi existencia.

TODO VALE LA PENA

Gabriel Celaya

Todo vale la pena.

Espero ansiosamente telegramas que digan,

por ejemplo: "Aceptado", o: "Llegué bien. Abrazos."

Pago cualquier precio por un coñac decente;

pierdo noches enteras con cualquier muchacha.

Todo vale la pena.

Todo me arrebata y esto es lo terrible;

todo me apasiona y es, sin embargo, tonto;

todo debería parecerme nada,

mas las naderias son mi vida, mi todo.

Todo vale la pena.

Llevo el capital social de mi negocio

como un piel-roja lleva su pluma arrogante.

Es una miseria; no significa nada;

mas mi sangre suena: vivo, soy dichoso.

2006

2007-01-15T11:37:00.000-06:00

Otro año se terminó y ya bien entrado el 2007, me he puesto a pensar en TODO lo que sucedió en los 12 meses anteriores.

Escolarmente fue un año bastante importante; terminé mi Licenciatura en Comunicación y fui admitido como estudiante en la Facultad de Psicología. Ambos, logros que me llenaron de satisfacción.

En muchas ocasiones me he dado cuenta de mi espíritu competitivo y de mis ansias por destacar. Di el discurso de generación en la entrega de diplomas de mi Facultad y me sentí más que soñado, sobrepasadamente orgulloso de mí. Tengo que cuidar demasiado ese límite para no volverme soberbio, porque aunque nunca he perdido de vista el piso, creo que tengo algunas inseguridades que me llevan irremediablemente a "demostrar" que soy mejor que los demás. Sin embargo, poco a poco he podido lidiar con eso y controlarme.

Fisicamente, el mejor de los años. Hernando y Edson se dieron a la tarea de despertar cierta cosquillita por hacer deporte y terminamos el año con tres carreras de 10 Km. cada una, todas en el lapso de un mes y siempre mejorando nuestros tiempos respecto a la carrera anterior. Con seguridad este año será más activo todavía.

Profesionalmente, el 2006 estuvo muuuy bueno. Mi llegada a Mystic Sound, fue la llave para tener mis primeros personajes protagónicos y fijos. Sentí el nervio de tener un llamado de 260 loops, mi primer estelar fue en una serie llamada The Empire, que por cierto, terminó por encantarme. Mi primer fijo fue en una telenovela brasileña, Esmeralda, y tuve un personaje pequeñito pero que me ayudó mucho para foguearme. Después vinieron otros fijos en Yu Gi Oh! GX, Dogstar y en Iron Kid, así que experimenté trabajar sobre animaciones Japonesa, Australiana y Española, respectivamente. En una película hice a "Robin Hood" y también fue muy emocionante poder darle voz a un personaje tan significativo para todo el mundo.

En cuestión de comerciales, la situación no fue taaaan extraordinaria, pero trabajo no me faltó: Grabé para McDonalds, HSBC, Carta Blanca, Taco Bell, Levi´s, Walt Mart y algunas otros que fueron saliendo en el camino. Estuve suscrito a un portal de locutores por Internet y fue una grata sorpresa ver que también cayó trabajo por ahí.

Amistosamente me acerqué a mucha gente valiosa y conocí a personas que me han brindado su amistad sincerísima. Mis torneos cada 15 días con Bernardo, Ricardo, Edson, Chaparro y Hernando; mis amados chais con nuestras borracheras y bromas constantes; el conocer a gente que vio algo en mí como Queta Calderón o Danny; el salir con mi hermano y encontrar un gran amigo en él... cosas como esas, sólo me pueden hacer sentir dichoso.

Y al final, el tema amoroso.

Tendré que decir que fue un año muy extraño. He aprendido a tener paciencia con mi inestabilidad emocional. Por un lado, los amores que se han ido desvaneciendo poco a poco por el desgaste, por el tiempo o por salud mental, y por el otro extremo, tal vez una docena de aventurillas que me hacen sonreir, a veces con el único pretexto de provocarme esa sensación momentánea de paz. Sé que esto tendrá que mejorar en el año que comienza, pero tampoco puedo decir que me estoy muriendo de amargura...o aburrimiento, jajaja.

¿Qué pasará ahora? Yo pienso que en un plano general estoy agradecido con la vida y eso ha contribuido a que me vaya bien, así que creo que mi rumbo seguirá por buen camino. El inicio de este año ha traído sorpresas muy lindas, como la oportunidad de participar en el redoblaje de un par de capítulos de mi caricatura favorita, Thundercats; mi posible entrada a TV Azteca como locutor para hacer comerciales y promos en el área de ventas, y la llamada que acabo de recibir hace 5 minutos para grabar un spot de Flanax.

Ya en Diciembre, terminaré de contar esta historia...

Fosforescencia

2006-12-19T01:20:00.000-06:00

Es tu amor fosforescente
que espera a que el Sol se ponga
para hacerse presente,
el que me ha hecho dudar:

Brilla bajo mis manos, en tu cráneo y tu pecho,
se apaga cuando la oscuridad del cuarto se rompe,
cuando mis sentidos están más despiertos que nunca.

De día te quedas tranquila porque el Sol me alumbra,
de noche me rinde tu hipnótica intermitencia,
luciérnagas en el cuello, temblores en nuestras piernas,
me bebo completas tus ganas
para disfrutar tu esencia.

¿Ciencia? Ya encontraré la fórmula o la paciencia,
para tenerte a mi lado, para soportar tu ausencia;
para caminar solito
admirando tu fosforescencia.

Orgullosamente UNAM

2006-11-27T11:00:00.000-06:00

Hay errores con los que he aprendido a vivir. En realidad, la mayoría de los fallos que he tenido han sido resanados con logros y no repercuten demasiado tiempo en mi estado anímico. Pero cuando se trata de cosas importantes, un error puede destrozar mi autoimagen, por eso procuro no fallar en esas circunstancias.

Hubo dos errores con los que cargué mucho tiempo hasta hace poco: no haber podido consolidar mi amor con la persona que creí adecuada, y no poder estudiar mi licenciatura en Ciudad Universitaria. Conforme ha pasado el tiempo, ambas cosas han ido diluyéndose y la carga el día de hoy es muy sobrellevable.

Hace poco más de un mes, presenté el examen de admisión de la UNAM para ingresar a la Licenciatura en Psicología, en la Facultad de Psicología. Al principio permanecí muy hermético y se lo conté a muy pocas personas. Conforme iba pasando el tiempo, la noticia llegó a más gente porque comencé a convencerme de que si no era seleccionado en este examen, lo podría hacer una y otra vez hasta conseguirlo.

Hace dos días me enteré que había aprobado. Es una dicha muy grande saber que pude lograrlo. Me hace muy feliz saber que mi hermano me acompañará en esta "locura". Pero sobretodo, me causa satisfacción lo que me dije unos instantes antes de ver los resultados: "Tendrás que levantarte, sin importar que es lo que pase". Esa una de esas cosas que toda la gente dice, pero que a menudo, yo en particular, me lo tomo muy a pecho.

Ya el tiempo dirá a donde me llevó este nuevo reto. De momento, sólo agradeceré profundamente a toda la gente que cree en mí.

Lluvia de estrellas

2006-11-17T11:51:00.000-06:00

Te juro que pensé en dejarte, pero a mi cuerpo le bastó tu aroma para negarse a ser sensato.

Te juro que quise odiarte, pero esa mirada que penetra hasta mi cráneo me hizo sentir presa y cómplice de esas caricias reconocibles.

Te juro que no quería ni voltear a verte, pero tu sonrisa luminosa nubló mi mejor esfuerzo por desentenderme de ti.

Y al final, una frase y un par de gestos me hicieron comprender que no soy tan idealista ni tan soberbio.

Cerraste esa puerta después de soplar un beso. Cerré los ojos y con cierta tranquilidad murmuré la frase más definitiva: "cercanos, pero no juntos".

Hoy sigo sonriendo por el gusto de vivir de esta manera tan soberbia.

De principio a fin

2006-10-24T10:53:00.000-06:00

Sonrisas, indecisión, arrepentimiento, sueños, sonrisas, orgullo, tristeza, egoísmo, pasión, sonrisas y desvanecimiento. A veces con ciertas variantes pero generalmente siguiendo el orden. Algunos ya me han perdido la cuenta. Otros sólo se rien de mi poder para recuperarme. Y también están los que no comprenden ni una porción de mi comportamiento. Mi etiqueta se escribe entre "el hombre más bello" y "el idiota más calculador".

Explicaciones no concedidas: casi todas. Explicaciones dadas sin ser pedidas: varias. Y en el momento justo, cuando todo parece azaroso, la frase célebre: "Eres el chico al que tarde o temprano todas queremos besar".

¿Y?

Descubrimiento

2006-10-14T17:16:00.001-06:00

He descubierto una canción que al margen de mis antecedentes personales, me ha encantado desde el primer momento. Empezó como algo ambiguo porque sólo sabía el título y el idioma en que estaba cantada. Conforme me iba acercando a ella, clicks por aquí y por allá, algo me decía que sería una buena canción ...y así fue.

Mariana

Bïa

Toda noite Mariana
Solitária estrela brilha soberana
Ele sorri luzindo só pra mim
Vem se chegando e me deixando assim
O dia passa e eu só na janela
Desejando a noite e o carinho dela
Porque um momento só sem Mariana
É treva, breu, escuridão sem fim.

Toda manhã no céu da minha cama
Solitária estrela acende seu olhar
Mas se uma nuvem cobre sua chama
Eu fico louco pra ela desaguar
A noite passa e eu acendo vela
Pra passar a vida toda perto dela
Porque um momento só com Mariana
É fruta doce leite e mel sem fim.

Vem, Mariana, vem Mariá
O dia que vem raiando
Tá te esperando pra clarear
Vem,Mariana, vem Mariá
Um dia sem Mariana
É um dia sem pé nem cabeza.

Herencia

2006-09-25T20:55:00.000-06:00

Desde niño he tenido un caracter bastante extraño. Cuando era pequeño mi mamá me regañaba todos los días por ser tan respondón y con mi hermano había discusiones frecuentes. Conforme fui creciendo, tuve algunas malas compañías y me volví un rufiancillo. No en el sentido de delinquir o acercarme a los vicios, sino más interiormente. Luego crecí un poco más y conocí a una persona que me hizo cambiar notablemente: me había llegado el enamoramiento. Y poco tiempo después conocí a la persona que sin duda, transformó mi humor y mi alma lentamente con los años que viví a su lado y de forma tan lenta que no vi cuando pasó.

Hoy, la mayoría de la gente que me conoce, me concibe como una persona muy alegre, siempre bromista y con el ánimo intacto. Salvo contadas excepciones me conocen en la tristeza o en la melancolía. Y sólo a los que me han dañado les he hechos ver su suerte.

Bueno, algo similar pasa en mi familia, especificamente con mi padre. Casi siempre con algún reclamo, corrección o presión psicológica maquinándose dentro de su cabeza. No por maldad, sino por incapacidad de mirar el lado bueno de las cosas. Ese hombre fuerte que sólo se ablanda en apariencia. Así fue educado y supongo que así será siempre. Ese hombre que me ha enseñado y desenseñado tantas cosas. El mismo que ayer me robó la sonrisa más grata de todas.

Estábamos viendo la televisión. Cualquier película con una escena que incluye un juego de baseball. El niño protagonista batea fuertemente la bola y aparece una toma de la Luna llena. Mi padre, acostado sobre unas cobijas puestas en el suelo, se voltea y le dice a mi hermanito: "tal vez por eso la Luna está tan grande. Es por las bolas de baseball que se van quedando en ella". Lo dijo en un tono tan infantil e inocente, que sólo pude sonreir sin voltearlo a ver. Pero él sí me miró, por algunos instantes como si quisiera explicarme algo. Hubo un pequeñísimo momento de silencio.

Vi un lado de mi padre que nunca había visto. Comprendí que muy probablemente, él haya heredado eso de mí.

Un día en el D.F.

2006-09-22T15:31:00.000-06:00

No sé en que momento mi vida se volvió tan apresurada. Hace algunas semanas me di cuenta que vivo a las carreras y se me ocurrió hacer la bitácora de lo que me pasaba en un día. Vivo haciendo lo que quiero, con prisa pero disfrutándolo. Eso es un buen pretexto para agradecerle una vez más a la vida por tratarme tan bien.

Un jueves 21 de Septiembre:

9:00 AM. Me despierto y me doy cuenta que ya voy retrasado media hora para alcanzar a hacer todo lo que pretendo en este día. Me arreglo, verifico algunos papeles, reviso mi correo y salgo de mi casa.

10:00 AM. Me dirijo a la Colonia del Valle, a las oficinas de Connie Troncoso. Tengo casting. Comienzo a escribir esta bitácora del día. Tomaré el metro hasta Chabacano, haré un transborde, bajaré en Chilpancingo, abordaré el metrobús hasta la estación Poliforum y luego una breve caminata.

11:15 AM. Estoy esperando a pasar. Todavía tengo el tiempo encima y es probable que la ruta de navegación se someta a algunos cambios de última hora. Creo que tomaré un taxi a New Kastin para ganar tiempo.

11:53 AM. Estoy llegando a New Kastin, cerca del metro Eugenia. Aquí las cosas suelen ser tardadas así que lo tomo con calma. He tenido alguna pequeña discusión con Moisés Iván Mora sobre si debo o no ir a Mystic Sound. Él dice que pagan muy poco. Yo digo que son los que me han dado más oportunidad de hacer doblaje, sin contar que les debo todos los personajes fijos que tengo. Sin embargo, tomaré en cuenta sus consejos (tal vez él me de trabajo en Prime Dubb).

12:20 PM. Salgo de New Kastin y voy finalmente a Mystic Sound. Tendré tiempo de sobra pero creo que será el itinerario más eficiente. Tomaré el metro hasta Miguel Ángel de Quevedo, un microbús a Taxqueña y una caminata de 15 minutos.

1:30 PM. Llegué 15 minutos antes a mi llamado. Estoy esperando mi turno. Por lo mientras estoy recordando muy sonriente “el amor del día”. Una muchacha y yo comenzamos a hablarnos en el microbús y fue una experiencia bastante linda. Creo que es muy probable que la vuelva a ver.

1:56 PM. Ya he terminado y entré a un café-internet para realizar un trámite escolar. En unos momentos caminaré a Miramontes y tomaré un microbús.

2:25 PM. He hecho una pequeña pausa. Estoy cerca del metro General Anaya y me metí a una fonda para comer.

2:50 PM. Camino hacia Auditel. Tengo llamado con Salvador Delgado (mi director favorito).

3:57 PM. Salgo de Auditel. Iban un poco retrasados y se apresura un poco más la ruta. Voy hacia Voice Quest. Tomaré el metro hasta Hidalgo, un microbús al Ángel de la Independencia y una caminata de 10 minutos.

4:50 PM. Llegué antes de las cinco a mi casting (la hora límite). El único problema es que están grabando el audio para un video interno, así que tendré que esperar unos minutos antes de grabar mi prueba.

5:25 PM. Caminé de Voice Quest a Manhattan Beat, que se encuentra muy cerca de la Diana Cazadora. Casi no hay cola, si acaso dos locutores más. La cuestión es que son alrededor de diez personajes con doble toma cada uno, por lo que cada turno es eterno.

6:30 PM. He salido de Manhattan Beat. Me agradó bastante lo que grabé y en el tiempo de espera me avisaron que fui seleccionado por una prueba de voz que hice algunas semanas, para hacer un personaje de Plaza Sésamo. Me dirijo a CU. Tomaré un microbús hasta Insurgentes, luego subiré al metrobús hasta Doctor Gálvez y caminaré por unos diez minutos. Voy a una obra de teatro a la Facultad de Filosofía.

7:30 PM. ¡Área de Teatros! Para sorpresa mía el itinerario fue todo un éxito. Tan puntual como un inglés.

8:30 PM. La obra ha terminado. No fue tan buena como yo esperaba, aunque la verdad mi atención está en otra cosa.

9:29 PM. Estoy en un Vips tomando un café, de forma extrañamente tranquila. Mariana empezará a contarme un cuento, dice que quiere que lo corrija.

11:05 PM. Acabamos de salir del Vips. No he de negar que me siento bastante feliz. Muchas de las cosas que estaban sin resolver, ahora marchan mejor. Nos hemos despedido abajo del cruce de Insurgentes y Periférico. Cada quien se dirije a su casa.

12:00 AM. En punto de las 12 abro la puerta de mi casa. Se acaba el día y con el día esta bitácora. Se quedan pendientes para mañana ir a la Facultad para recoger mis papeles del servicio social, ir a CU por mi contraseña de Internet inalámbrico y también mandar a imprimir mis recibos de honorarios; un llamado en Auditel y lo que se agregue mañana.

22 y jugando...

2006-09-12T09:02:00.000-06:00

Pues bien, ya tengo 22. Siempre creí que a mis 22 años viviría solo, estaría titulado y sería un solterón codiciado, jajaja. Bueno, en las circunstancias actuales, me haré a la idea de que sí soy un solterón codiciado...

En realidad no voy tan mal: todo esos planes que tenía a los siete u ocho años, sólo llevan uno o dos años de retraso. Un pequeño error de navegación, a cambio de los cuatro o cinco años más intensos hasta el momento.

22 años de sentirme una persona normal, pero con algunas peculiaridades notorias respecto al pensamiento de la gente. Peculiaridades que me han ayudado muchas veces, aunque me compliquen la vida otras tantas. Una de ellas, la de permanecer como "un niñote" como algunas personas me dicen. Y no por la inocencia, sino por la disposición a estar jugando alegre con lo que tengo a la mano (sólo que en la mayoría de los casos los juguetes han cambiado un poco) jajaja.

Y como nunca tuve la misma experiencia de una quinceañera con su último juguete, he de contar una historia, la de mis juguetes.

No fui demasiado versátil, solamente me gustaban los muñecos y las pistolas. Recuerdo todavía una caja de cartón grandísima llena con mi colección de armas. Cada una calibrada con exactitud, con las mañas medidas y en disposición para ser disparada contra mi hermano.

Después de algunos años, nació André. Para ese entonces sólo guardaba lo esencial. Aquello con lo que me volvería viejo y presumiría a mis hijos y nietos. Pero hubo un día terrible (recuerdo que había una gran tormenta eléctrica) en el que decidí regalar mis juguetes a mi hermano menor. Después de todo,¿Para qué existen los juguetes, sino para disfrutarlos? Muñecos Thundercats, de He-Man, Caballeros del Zodiaco y demás fueron cedidos. Y hoy siguen por ahí sin brazos, rotos o perdidos.

Sin embargo, de lo único que no pude desprenderme fue de mis amados G.I Joe. Aquellos soldaditos de tres pulgadas que desde muy pequeño me causaron fascinación. Cuenta la leyenda que cuando tenía unos cuatro años, mis papás nos compraron nuestra primer figura en un tianguis. El mío era un muñequito azul, y el de moncho era un soldadito verde. No pasó mucho tiempo para que el mío se quedara paralítico y el de moncho manco. Pero mi santa madre fue la mejor enfermera de todas. Le pegó las piernas con acrílico al mío (nunca volvió a caminar con soltura, pero era mejor que nada) y al otro le hizo un cabestrillo con gasa y microporo.

Cuando tenía unos nueve años, mi colección era de unos 40 G.I Joe, todos con caras y trajes distintos. La colección de moncho se había cambiado a mi bando después de batallas injustas de tres contra uno. Supongo que mi hermano me regaló sus muñecos por más por estrategia bélica que por convencimiento. Ahora el manco era mío.

Hubo un día de reyes en que me trajeron un vehículo con algunas piezas faltantes. Así que fuimos a la fábrica para hacer válida la garantía, y llevé al manco esperando que se le pudiera hacer un implante con un médico especialista. Se lo enseñé al señor, lo revisó, se lo llevó detrás del mostrador y trajo malas noticias: no había donantes compatibles para aquel soldado herido. Pero también me trajo un mono nuevecito a cambio del manquito. Lo hizo con un gesto de tanta amabilidad que no me sentí culpable de aceptar el intercambio.

Pasaron los años y la colección siguió creciendo. En tianguis y convenciones compraba muñecos y la familia llegó a tener 80 miembros.

Hace unos días, asistí a una convención y mi hermano me dijo que en algún pasillo estaba un montón de G.I Joe. En efecto, fui a buscar y ¡zas! un muñeco de 1982, el primer año en que fueron producidas las figuras de 3" 3/4!!! El precio, 70 pesos. ¡zas! otra figura de 1982!, 40 pesos, y al tercer vistazo, EL MANCO!!! pero no era manco, estaba casi nuevo, completamente sano y con todo y accesorios. Me sudaron un poco las manos, no era posible que después de tantos años, la vida me devolviera al mismo monito y sobre todo que mi bolsillo lo alcanzara, sabiendo de antemano que esos muñecos en esas condiciones valen miles de pesos.

Ese día, me traje 4 figuras de los primeras 16 producidas en 1982. Tengo al manco de nuevo y he contado varias veces esta historia porque en realidad me emociona mucho. Mi adorada Mariana me dijo que escribiera acerca de esto como un cuento, porque la versión que le tocó a ella creo que fue más bivalente. Lo cierto es que se trata basicamente del gusto que puedo sentir por una pequeñez como esa. Lo importante es que he cumplido 22 años y sigo jugando...

Buen Humor

2006-08-18T12:52:00.000-06:00

Como muchos sabrán, hay caricaturas de las que he sido fan desde que tengo uso de la razón, o incluso antes. Una de las series más añoradas para mí es la de He Man. Por eso entiendo que hay dos formas de interpretar lo que a continuación les presento: como una blasfemia o simplemente como una muestra de creatividad y buen humor. Disfrutenla y tengan paciencia con la descarga del video...

Madurez

2006-07-31T13:17:00.000-06:00

Encontrar un punto medio en el que uno se sienta a gusto con su vida, es algo en verdad trabajoso.

Sucede que a veces las cosas que más hemos querido se encuentran frente a nuestras narices y por alguna extraña razón las dejamos ir. ¡Ah!, pero el cuento no termina ahí: pasamos años, a veces toda la vida tratando de recuperar lo perdido. Y en ese afán, perdemos de vista lo que tenemos en el presente, que irónicamente después de un tiempo, suele convertirse en lo añorado. Vivimos pues, en una especie de “retraso vivencial”.

¿Qué es lo que podría acercarnos o alejarnos de aquello que anhelamos tanto, en el momento oportuno? Lo he pensado por algún tiempo y he llegado a la conclusión parcial que depende del grado de madurez que tengamos… y que tan centrados estemos.

Generalmente ambos términos los ocupamos casi como sinónimos, pero para los fines prácticos de mi ideología actual he decidido separarlos, sin dejar de aceptar su eterna correlación.

Lo importante es poder darme cuenta que la madurez es algo que se consigue irremediablemente después de cierto lapso. No hay marcha atrás, como la pera que se cae del árbol y jamás volverá a estar inmadura, aunque muchos la sigan viendo verde.

La madurez es la recolección de ideas que fundamentan y justifican la ideología de una persona. Supongo que por eso se relaciona mucho con la edad. Aunque eso no significa que al conseguir madurez, garanticemos nuestro bienvivir. Por ejemplo, hay muchos que han querido tener poder, han madurado sus ideas y se han convertido en verdaderos tiranos. Hay quienes no tienen presente lo que realmente les sienta mejor y terminan su vida siendo viejos maduros y necios.

Pero del otro lado nos encontramos con el segundo término: estar centrados. Creo que debería ser muy sencillo tener fijo el centro de nuestra existencia, pero la verdad, no lo es. Lo que hacemos, lo que queremos, lo que es mejor para nosotros; toda esa asimilación implica. Hay personas jóvenes que son perfectamente capaces de saber todo lo anterior, aunque usualmente no saben cómo conseguirlo o conservarlo.

Así, la combinación de circunstancias, ser maduro y estar centrado, puede ser un medio eficaz para alcanzar la plenitud: la madurez como método y el estar centrado como objeto y fin.

Probablemente con el paso de los años podré desmentir todo lo escrito en los párrafos de arriba. Será entonces cuando sepa con menos incertidumbre que tan maduro y centrado estaba a mis 21 años…

Cuentos raros

2006-07-12T09:38:00.000-06:00

De esas historias raras, que sólo tienen inicio. Ni nudo ni desenlace. De esas son las que vivo de un tiempo para acá.

Es bueno conocer, es lindo reconocer, pero es demasiado complicado olvidar. Y, ¿para qué olvidar? Si los recuerdos serán el alimento del alma vieja cuando ya no tenga un presente interesante. Será mejor seguir creando buenos recuerdos...en todo caso, ahora me preocupo por tener felices vivencias.

Ambigrama

2006-07-08T19:18:00.000-06:00

Cuando mi hermano me enseñó esta preciosa forma de jugar con las palabras, casi instantaneamente pensé en este vocablo tan dual, contrastante y trascendente para mi persona. Con todo el cariño inmenso, eterno, al derecho y al revés. Así como lo siento, así lo hice. Siéntete libre de ocuparlo, guardarlo y mirarlo, jajaja.

Graduación

2006-07-03T09:25:00.000-06:00

¡Por fin! Me he liberado de la carga escolar después de 4 años de suplicio. Siempre he estado orgulloso de pertenecer a mi amada UNAM, pero no así de haber cursado mi licenciatura en la FES Aragón. No tengo nada en contra de ella, sólo el fantasma de no haber podido ir a Ciudad Universitaria.

De cualquier forma, esos días pasaron y la semana pasada me encontré frente a unas 400 personas dando un discurso en representación de toda mi generación. Y en verdad lo hice sinceramente, porque sin darme cuenta, le tomé cariño a esa Facultad que de entrada, me ayudó a conocer a mucha gente buena.

No me siento muy tranquilo todavía porque necesito titularme, aunque el primer paso ya lo he dado y puedo decir que salí bien librado. No sé que tenga preparado el destino para mí, pero trataré de acoplarlo a mi plan de vida.

Doy gracias a la vida por darme esta oportunidad para probarme y a todas las personas que me ayudan diariamente a convencerme que este es el camino correcto.

Vendas

2006-05-17T07:08:00.000-06:00

Hace algunos días iba caminando para regresar a casa y como de costumbre empecé a charlar conmigo mismo. Venía de mi actuación más significativa en doblaje hasta el momento. Sin fallar a la costumbre, sonreí por haber escalado un peldañito más en mi carrera y dije en voz alta: "Las cosas se van componiendo poco a poco". Me quedé serio un par de segundos y reanudé el discurso en tono de reproche con un "¿Componiéndose de qué? ¿De estar bien?". Sí, me falta menos de un mes para concluir mi licenciatura. Sí, tengo más tranquilidad emocional. Sí, hago 200 loops en un día cuando hace algunas semanas hacía 20...¿Y? Cuando no tenía esas cosas era feliz por ser capaz de soñarlas, y de cualquier forma, ahora que las tengo sueño con otras más grandes.

Ese día comprendí que rara vez estamos lo suficientemente agradecidos con la vida. A veces se nos van los años en ser pesimistas y nos vendamos los ojos para no apreciar las cosas buenas que tenemos, o somos tan soñadores que no prestamos atención a lo presente, sino al siguiente paso inmediato.

No es mediocridad ser feliz con lo que se tiene, porque eso nada tiene que ver con la capacidad de evolución y crecimiento que tengamos. Para mí, es una forma recién descubierta para dignificar más el sentido de mi vida. Porque la vida no solamente es un reto, sino una maraña de logros.

Sobre tus manos frías

2006-04-30T22:18:00.000-06:00

Sobre tus manos frías la tela de mi camisa
y debajo la tibia piel de mi hombro.
Dedos finos e inquietos y una nuca ansiosa de sentirlos;
palmas tocándome las mejillas y el inevitable esbozo de mi sonrisa.

Sobre tus manos frías el calor de primavera,
el sentir un temblor por vez primera
de piernas cansadas y ganas enteras.

Sobre una mano tres palabras, seis miradas
y una carta hermosa remojada en emociones;
sobre la otra mano fría, la tibia alegría de la tarde.

Manual de comportamiento

2006-04-16T17:21:00.000-06:00

Hace algunos meses escribí mi manual de comportamiento. Desde que fue ideado, supe que solamente se podría aplicar a mi persona. Estas frases han vagado en mi mente todo este tiempo pero no fue sino hasta el día de ayer que me topé de nuevo con el documento entero. Lo comparto para reírme y para recordarlo mejor:

Vive como si este fuera el penúltimo día de tu vida: con la mayor intensidad posible sin dejar de recordar que lo realizado hoy, dictará tu rumbo futuro.

Nunca dejes de prestar atención a un comentario amable.

Procura corresponder de la mejor forma a las personas que te quieren.

No digas nunca a las cosas que no te desagradan o perjudican en exceso.

No tomes demasiado en cuenta tus errores y recuerda tus aciertos sólo para repetirlos o mejorarlos.

No pierdas la pasión por tu trabajo.

Lucha por trascender; es la única forma de extender tu vida después de que tu corazón desista.

Ama como si fuera la primera vez.

Recuerda que la conciencia es la mejor herramienta para auxiliarte en la adversidad.

No olvides, pero deja de tomar en cuenta las ofensas de la gente.

Se disciplinado con las cosas importantes.

Descansa lo suficiente y no cedas ante la pereza matutina.

No seas dependiente ni consientas las dependencias hacia ti.

Se puntual al explicar algo y en tus horas de llegada.

Trata de no defraudar a los que confían y creen en ti.

No importa cuanto juegues ni cuanto te enojes: jamás ofendas, humilles o lastimes a alguien a propósito.

Sonríe hasta arrugarte.

Observa detenidamente el mundo y no dejarás de sorprenderte. El mundo es demasiado grande y nunca lo verás todo, pero puedes disfrutar la parte que alcances a conocer.

Cree en tus sentimientos y apóyalos siempre que te conduzcan al bien.

Cuida tu cuerpo.

Escribe de vez en cuando; siempre es bueno tener recordatorios de los momentos pasados.

Ahorra algún dinero para imprevistos.

Piensa en Dios.

Mejora tu dicción, practica la actuación y la lectura.

Dale la justa importancia a tu amor y a tu familia.

Actualiza tu repertorio de chistes.

No hagas cosas que de antemano sepas que te traerán problemas.

Haz las cosas con antelación.

Lucha contra la desidia.

No escatimes en halagos siempre que conserves la honestidad.

Cuida a tus allegados.

Selecciona tu conocimiento. Puede que todo sirva pero trata de que lo aprendido pueda aplicarse directamente en tu cotidianeidad;

Y por último, convéncete a ti mismo de forma merecida y honesta que eres una buena persona.

Sin sentido

2006-04-04T22:23:00.000-06:00

La oscuridad de un parpadeo me revelará un amor,
cuando mi boca roce unos labios nuevos o reconocidos,
cuando respire el aire frío con la cabeza vuelta al cielo
o cuando toque un hombro desnudo.

El sonido ausente en mis oídos disipará los miedos pasados,
me dará tranquilidad
y callará los consejos egoístas.

mi boca quedará inmóvil
al no existir palabra acertada por pronunciar.

Al final, sólo fluirá amor
y mis cinco sentidos se taponarán
previniendo la explosión de mi ser.

Update

2006-03-25T21:08:00.000-06:00

Bueno, como siempre lo he dicho, esto no es ningún tipo de diario ni mucho menos. De ahí la razón por la que este blog no había sido actualizado desde hace casi dos meses. Pero también es cierto que en estos últimos días se han cerrado (o abierto, según el punto de vista) varios capítulos trascendentes en mi vida.

El primero y más alegre cambio es mi importante crecimiento profesional de unas 5 semanas para acá. He grabado más, mejor y en lugares nuevos; me doy cuenta que empiezo a ser reconocido dentro del gremio y entré a una nueva sala de doblaje en donde me dieron un papel secundario importante para un peli, aparte de participar por primera vez en el doblaje de un filme animado en 3D. Obviamente estoy con una sonrisa constante por todo eso. Por otro lado, se me ha empezado a tomar en cuenta para proyectos más grandes, lo que me hace pensar que todo va bien en mi carrerita.

El segundo punto a exponer es mi licenciatura. Estoy vuelto loco con tanta demanda académica, aunque bien sea cierto que en gran parte esta presión yo sólo me la impongo por tratar de alcanzar un avance decoroso en mi investigación de tesis. Todo bien, pero el tiempo no me sobra.

Por último está la cuestión sentimental. La pongo al último porque ha sido uno de esos aspectos en mi vida que por más esfuerzos que haga no he podido controlar. Así que al no depender de mí, supongo que confiaré un poco en el destino. He ido y venido. He sido dichoso en algunos momentos y me he visto desalentado en muchos otros. Empiezo a tener problemas para confiar en la gente. Trato de que no influyan mis experiencias pasadas pero lo cierto es que ultimamente no he recibido el mejor trato y no es que lo diga yo solamente, sino la parte opuesta también. Como sea, todavía sigo firme con mi obligación de ser feliz y poco a poco me he convencido que no soy tan malo como me creí en un tiempo; he aceptado mis deficiencias e intento repararlas con un trato "amable".

La verdad, el siguiente comentario que planeaba dejar en este blog era un cuento que he estado escribiendo y cuyo final sigue inconcluso. Ya ha tenido tres finales distintos y ninguno que me haga satisfecho, así que supongo se tendrá que tener paciencia para que espontaneamente surja algo ni rosa ni negro. Tal vez algo muy ácido, pasional, normal y con un gesto relajado. Como yo en estos momentos.

"Me cansé de tus manos posadas en mi pecho y con los brazos extendidos...
Por eso veo dos alternativas: hundirlas hasta que atraviesen mis pulmones, o alcanzar con mis dedos tus mejillas diciendo que lo importante es el perdón mutuo."

Déjame

2006-01-26T16:52:00.001-06:00

Déjame ser quien te quite el aliento,
a ser cuidadoso contigo
para aprender de tu limitada piel y de las arrugas en tus manos.

Déjame vivirte con estos ojos atónitos que no se cansan de verte y escucharte.
Concede a mis oídos la penúltima imagen de tu sonrisa
y acaricia mi espalda con tus dedos largos.

Déjame olvidar las diferencias conceptuales

que ponen distancia a las mentes congestionadas,
y en ese momento, yo te devolveré el favor

y te dejaré ser feliz con la luna en tu frente.

Enero

2006-01-16T11:43:00.000-06:00

La densidad de los días ha sido muy variada en los últimos tiempos: Puedo levantarme muy tarde, hacer alguna cosa sin importancia y sin que me de cuenta la noche llega, o puedo hacer quince mil viajes en el día y estar apurado para llegar a alguna grabación. También puede ser un día de salir con algún amigo y relajarme hasta puntos poco comunes. Pero aceptaré que el día de ayer fue atípico, de principio a fin.

Algo se detonó en la mañana. Algo que hace meses hubiera sido desastroso, pero afortunadamente la tranquilidad empieza a estar de mi lado. Y el resto del día fue un poco extraño para mi racionalidad pero no por eso poco gratificante. ¿Qué tan extraño pudo haber sido como para que yo escuche repetidamente una canción de Shakira? Tantito, definitivamente.

Día de enero

Te conocí un día de enero,

con la luna en mi nariz

Y como ví que eras sincero

En tus ojos me perdí

Que torpe distracción

Y que dulce sensación.

Y ahora que andamos por el mundo

Como Eneas y Benitin

Ya te encontre varios rasguños

Que te hicieron por ahí

Pero mi loco amor

Es tu mejor doctor.

Voy a curarte el alma en duelo

Voy a dejarte como nuevo

Y todo va a pasar

Pronto verás el sol brillar

Tú más que nadie merecer ser feliz.

Ya vas a ver como van sanando

Poco a poco tus heridas

Ya vas a ver como va

La misma vida a decantar la sal que sobra del mar.

Y aunque hayas sido un extranjero

hasta en tu propio país

Si yo te digo ¿qué dices tu?

Tu aún dices ¿que decís?

Y lloras de emoción oyendo un bandoneón.

Y aunque parezcas despistado con ese caminar pausado

Conozco la razón que hace doler tu corazón

Por eso quise hacerte esta canción.

Ya vas a ver como van sanando

Poco a poco tus heridas

Ya vas a ver como va

La misma vida a decantar la sal que sobra del mar.

Siempre he creído que la publicidad bien llevada juega con la psicología del comprador para alcanzar un grado de eficacia (y de ventas) mayor. Hay muchas teorías acerca del color y la forma, pero yo que estoy inmerso en el campo de la Radio, sé que mucho también se hace por intuición.

Hace algunos días mi madre me comentó que un juguete que yo anuncio estaba agotado. Obviamente fue una gran satisfacción saber que yo contribuí al éxito de ese producto y me emocionó ver como mi hermano menor con sólo haber visto una vez el comercial, conservó en su memoria las inflexiones que yo hice en la locución. Claro, no he mencionado que el spot de "Pancho Wacala" fue transmitido en TV abierta y en horarios estelares, lo que por si solo lleva por añadidura muchos alcances.

Pero todo eso me lleva a dos cosas: Primero, retomar la idea inicial de hacer investigación sobre la forma en hacer del audio una herramienta más poderosa en la publicidad, y segundo, que no estoy tan perdido al ser locutor...

Sólo los años dirán si tuve razón en esta visión. Lo cierto es que pondré un gran esfuerzo por conseguir sustentar mis intuiciones acerca de lo importante que puede ser el audio comercial.

Hoy, sólo puedo alegrarme.

2005

2005-12-28T21:16:00.000-06:00

Se está acabando este año y muchos comenzamos a hacer el recuento de lo que ha pasado. Para mí, aunque el 2005 tuvo cosas que no fueron del todo gratas, también acepto que en general ha sido uno de los mejores años de mi vida, sobre todo porque profesionalmente crecí bastante y eso, como siempre, me hace un hombre feliz.

El 2006 promete ser un año de retos y cambios drásticos en mi vida: Termino mi licenciatura y no sé con exactitud lo que pasará con mi futuro, pero supongo que conseguiré un poco de mayor balance emocional y me dará tiempo para volcarme sobre mi carrera.

Nunca había escrito sobre un año porque creo que solamente es un límite referencial para recordar, pero no para hacer. Sin imbargo, no puedo dejar de agradecer a la vida por darme fuerzas, ganas y oportunidades para hacer lo que mi alma quiere.

En realidad escribo todo esto porque es como un compromiso por obligarme a que me vaya mejor el año que comienza, así que dentro de 12 meses espero escribir algo mejor todavía.

Un minuto de silencio

2005-12-08T20:44:00.000-06:00

Hace un par de días, llegué al BR Mega como todos los martes para grabar cinexesos, el programa de cine en el que participé por dos años. La palabra "participé" es la clave porque fue en ese momento cuando me informaron que el proyecto dejaría de salir al aire por un cambio de formato en Radio Capital Querétaro.

Ni hace falta decir lo pesado que sentí esa noticia porque para mí fue la primera experiencia que tuve en la Radio y que me ha ido acompañando "a lo largo de mi corta carrera". Supongo que significó más para todos los que hacíamos ese programa porque no recibíamos remuneración económica, así que todo se movía por mera pasión, ganas y amor a la camiseta.

Sin embargo, hubo algo insólito en todo esto. En dos años, haciendo memoria (que por supuesto tal vez no esté correcta), nunca falté a la grabación del programa salvo el martes pasado, en el último episodio. Por decirlo así, nunca pude despedirme de cinexesos y siento la inquietud de renovar el proyecto para emprender su tercera temporada.

No sé que vaya a pasar después con tan apreciado programa, pero agradezco a la vida por haberme dado tantas satisfacciones y experiencias al hacerlo. Se cierra el ciclo de XENA Radio Capital pero tengo los ojos puestos en el Distrito Federal. Y no me encuentro solo...

Vueltas

2005-11-28T11:50:00.000-06:00

"La vida da muchas vueltas", es una frase que usa la gente de mayor edad con frecuencia. Empiezo a creer que tienen muchas razones para hacerlo.

Cada vez que pienso haber encontrado algo en lo que me pueda confiar, aparece una circunstancia, un hecho que desequilibra todo y me obliga a iniciar desde abajo. Sin embargo, no puedo negar que es interesante y divertido ver lo impredecible que es la vida.

Hay días en los que me levanto con ánimos de tomar cualquier riesgo; otros en los que despierto con tanto miedo que quisiera alejarme de todo lo que me puede hacer mal. Trato de ser valiente, aunque a veces no sepa cómo hacerlo.

La complicación es muy sencilla: Si me arriesgo una vez más por algo que ya he querido y lo hago estando consciente de las circunstancias, hay la opción de perder y de ganar. Si gano será gracias a mi constante precaución de no vivir con miedo; si pierdo será darme cuenta que arriesgarse repetidas veces por algo tan incierto se podría considerar necedad. Aunque eso también acabaría con mi idea (probablemente ingenua) de que no hay razón para que siempre sean igual las cosas y que no siempre caeré.

Hoy, viviré al día, le haré caso completamente a lo que me dicten los sentimientos. Mañana, supongo que seré como siempre: Apasionado, necio, precavido, consciente y contradictorio. Con suerte, si sigo dando vueltas, regresaré al punto en el que siempre quise permanecer.

De vuelos, libélulas y sapos azules

2005-11-17T19:10:00.000-06:00

Si puedo jactarme de algo, es de mis métodos para evitar la idealización de las cosas. Al margen de todos los sueños que tengo y mantengo desde siempre, la verdad es que concibo mi felicidad como algo más allá que un cuento de hadas.

Me he atrevido a volar, una y otra vez a pesar de los tropiezos. Y no siempre lo he intentado con las alas puestas. Esta vez, probaré mi suerte confiando en lo que mis sentimientos digan. Sí, sé que muy probablemente me estrelle pero vale la pena arriesgarme por lo que sé que me puede hacer feliz. Eso que me llena el alma de paz, de una emoción serena y una pasión incomparable. Eso que me hace crecer y que por su naturaleza distinta y pura, me obliga a vivir maravillado; lo mismo que me llena de libélulas multicolores las entrañas y ayuda a encender más mi brillo interno.

Cierto que he sufrido por no tenerlo. También es verdad que no es perfecto. Pero es lo suficiente para hacerme sentir pleno.

No soy un príncipe azul. Tampoco un sapo al que tengan que besar para descubrir el verdadero y único amor. Soy un chico que intenta ser fiel a sus sentimientos frecuentemente extraños, coherentes, disparatados, conscientes y contradictorios. Por eso soy un príncipe naranja.

Respiro

2005-11-10T00:22:00.000-06:00

Los últimos días han sido de gran intensidad emocional para mí. Al igual que siempre, no sé que es lo que vaya a pasar mañana y obviamente me gustaría controlar una partecita del futuro, pero también debo aceptar que me siento tranquilo viviendo momento a momento, preocupándome sólo por hoy. No es algo que yo pueda sentir a menudo, sin embargo hace unas cuantas horas pude respirar profunda y tranquilamente mientras me daba cuenta que a pesar de todo, sí tengo idea de como llegar a ser muy feliz.

¿Mañana será un día tan revelador como el actual? No lo sé, pero seguramente encontraré otra cosa más para engrandecer mi dicha.

Young Boy

2005-11-01T12:51:00.000-06:00

Una de las canciones más significativas para mí. Basta con leerla, escucharla y conocerme un poco para saber la razón...

Young Boy

Paul McCartney

...

He's just a young boy looking for a way to find love

It isn't easy, nothing you can say will help him, find love

He's got to do it for himself

And it can take so long

He's just a young boy looking for a way to find love.

...

He doesn't need another helping hand from someone

But don't you think he doesn't understand what he wants, someone

Though independence means a lot

He's got to still be strong

He's just a young boy looking for a way to find love.

...

Find love, a perfect combination.

Find love, whatever you do.

Find love, a cause for celebration

And it might come looking

Come looking for you.

...

Find love, in any situation

Find love, whatever you do

Find love, a cause for celebration

Then it might come looking

Come looking for you.

...

He's just a young boy looking for a way to find love

It isn't easy, nothing you can say will help him, find love

He's got to do it for himself

And it can take so long.

...

He's just a young boy looking for a way to find love.

Find love, a time for meditation

Find love, a source of inspiration

Find love, instead of confrontation

Find love

And love will come looking for you.

Hacia la felicidad

2005-10-29T19:15:00.000-06:00

Me veo obligado a escribir sobre la situación actual de mi vida. Al margen de lo que ha sucedido o pueda suceder, debo aceptar que en un balance general me puedo considerar muy dichoso. ¿Por qué? Supongo que porque he decidido serlo. Así como también he atentado contra mi felicidad cuando creo que el sacrificio de ésta me puede llevar a un bien mayor.

Sin embargo: ¿Qué cosa hay más importante que ser feliz? Al final creo que es una de las metas más comunes de los humanos. Quizás en mí, es el único fin de mi vida, compartido con mi sed de trascendencia.

Me ha costado trabajo pero he entendido que ser feliz es una TAREA que estamos obligados a realizar celosa y cotidianamente.

Seré sincero, la mayoría de la circunstancias se han vuelto favorables. La vida volteó a verme para sonreir conmigo. Pero definitivamente considero que el grado de satisfacción que he alcanzado se debe a la postura que tengo hacia mí. No soy suave, puesto que uno no debe consentirse en exceso cuando se quieren hacer bien las cosas, pero tampoco soy demasiado duro conmigo mismo. He aprendido a perdonarme y a comprenderme. De lo demás, las personas que realmente me conocen y estiman saben que aunque sea medio burrito a veces, nunca será la intención herir a alguien, como en los buenos documentales.

Sin quitarle importancia a lo que ya he dicho, soy feliz. Feliz porque decidí serlo; feliz por casualidad, o feliz porque por fin he empezado a caminar por una vereda con letreros. Y con esta sonrisa ténue pero constante, sé que irremediablemente voy hacia esa felicidad perdurable que va más allá de las alegrías.

El juego

2005-10-14T21:50:00.000-06:00

Hace un rato que escribí un comentario en otro blog, sonreí al encontrarle semejanza a la vida con un compañero de juego. De hecho, creo que es con la única que podremos jugar siempre, todo el tiempo y sin que ella se aburra.

El juego comienza desde que "Vida" nos dota de sentidos para que podamos intuir las reglas porque a ella no le parece divertido comenzar tan rápido a explicarlas. Tendrá mucho tiempo en los años próximos para hacerlo. Una pista por aquí, otra por allá. Siempre divertida por ver nuestro esfuerzo al tratar de ganarle el juego.

Vida es una buena amiga cuando jugamos limpios, pero si hacemos trampa y tratamos de ganarle a la mala, generalmente termina por enojarse y poner en claro que ella siempre conocerá ese juego mejor que nosotros. Y cuando reímos y arriesgamos decisiones por estar mejor, Vida siempre se vuelve hacia nosotros para brincar a nuestro lado. En esos momentos invita a su amiga Felicidad y Dicha para que vengan a ver el espactáculo.

Mi vida es la mejor y no la dejaría jugando sola porque ya no sería divertido. Prefiero seguir jugando hasta que mi cuerpo se canse y se quede dormido eternamente o hasta que ella decida que es tiempo de cambiar por un contrincante que no sepa de reglas y no esté obsesionado siempre con querer ser el ganador.

Escuchar el silencio

2005-10-13T20:41:00.000-06:00

Bien, pues creo comenzaré esto. Pienso que casi todo en la vida se trata de ver cosas invisibles y de oir cosas inaudibles. Lo demás lo percibimos automaticamente. Se trata de observar y de escuchar.

Hace mucho tiempo escribí unas líneas, bajo circunstancias notablemente distintas (bajo ciertos criterios). Sin embargo, quise hacerles saber la razón por la que este blog se titula El sonido de las letras. Claro, a parte de mi peculiar forma de concebir el sonido...

Escuchar el silencio

Escuchar el silencio es lo que nos vuelve sabios:
Si vivimos al día, tendremos que esperar un tiempo para que la experiencia nos guíe;
si vivimos de consejos y convenciones, no seremos dueños de nuestro ser...
Escuchar el silencio es lo que nos hace ver lo invisible, a tocar lo intangible,
a prever el futuro, a encontrar nuestra real justificación.

Pero el que cree haber aprendido, y no quiere aprender nada ya,
no es sólo el más grande de los necios, sino su propio verdugo.
Yo pude llegar a ser un necio en el sentir
pero algo vino a mostrar mi ingenuidad,
a comprobar que no sé nada y que no llegaré a saber;
que se pueden predecir los logros, sin tener idea de las cosas;
que aunque viva queriendo por siempre, seré un inexperto amando...

A pesar de todo, procuro escuchar el silencio sin lograrlo alguna vez:
El silencio se ha enmudecido desde tu llegada;
ahora palabras, palpitar, miradas,
caricias, mil nervios, ¡recuerdos desatas!...
aún con tus labios cerrados lo sordo se mata.
No se muere, se aparta.

Al final, presiente al verme así
que es mejor ser un hombre amado a un estúpido sabio,
pues con saber, vida y alegría racionales;
con amarte, juventud eterna del alma.
Con amarte, se rasgan una a la otra realidad y fantasía.

El inicio

2005-10-13T15:10:00.000-06:00

No sé que tan constante actualizaré esta cosa. No pretendo ocuparla como un diario. No escribiré nada si no me vienen las ganas de forma espontánea. En realidad, supongo que lo que quiero es escribir un poco de vez en cuando y que mis personas cercanas puedan enterarse de lo que pasa por mi cabeza. Sólo eso.

No prometo tener una sintaxis u ortografía muy pulcra porque sería una preocupación con la que no quiero cargar esta vez. Sé que algunos de ustedes conocerán partecillas de mí que ni siquiera podrían imaginar y otros que sonreirán al confirmar todo lo que suponían acerca de mi persona.

El sonido de las letras, para mí y para ti.

Te doy las gracias a ti, porque si te he dado la dirección de este blog puedes tomarlo como signo de que te tengo mucho mucho aprecio y que seguramente has hecho muchas cosas por mí. Y puedes, si quieres, dejar algunas letras en el momento que necesiten ser expulsadas de tu ser.

El sonido de las letras

Plagio

Puntos de fuga

El pescadero

Cretino...

Listo

Cam - bio

De la suela al caucho.

Imprudencia

Para encontrar un nuevo Origen.

Burla agendada

Cuando me pierdo...

Rayitas.

Traviesoneto

Sin ti...

...vienes... ...te vas...

Unas letras silenciosas

El eco en mi cabeza

Así pasa...

Entre Marzo y Avril

En esas horas raras...

2006

Fosforescencia

Orgullosamente UNAM

Lluvia de estrellas

De principio a fin

Descubrimiento

Herencia

Un día en el D.F.

22 y jugando...

Buen Humor

Madurez

Cuentos raros

Ambigrama

Graduación

Vendas

Sobre tus manos frías

Manual de comportamiento

Sin sentido

Update

Déjame

Enero

Publicidad

2005

Un minuto de silencio

Vueltas

De vuelos, libélulas y sapos azules

Respiro

Young Boy

Hacia la felicidad

El juego

Escuchar el silencio

El inicio